胖客妮妮該該叫

一百，有什麼意義嗎？
是很多還是很少？是很長還是很短？

最近都很忙碌　每天都繃緊了神經
電視和小說裡的人物　常常都會用－忙－來填充自己的殤
可是我怎麼覺得　越是這樣子越是容易把自己推到黑洞裡

上星期收到了爸八的掛號信　是台哥大催繳的帳單
心裡就這麼震了一下
我總是無法跟媽馬和弟弟談論這個話題的
媽馬拿著帳單叫我打個電話去台哥大的客服去取消門號
至於費用應該是不用繳了
我拿著那張帳單　看著上面用戶的名稱
心裡有一種說不上來的感覺
很像被架著去強迫面對這個事實一樣
雖然說爸八走了　離開了　誰也沒有辦法去改變
但我選擇將這一則事件　封存起來　連開啟的勇氣也沒有

死亡是什麼　竟然可以讓人如此的懼怕
就像是十面埋伏的那一把飛刀
狠狠的深深的插在心上　很痛　
但是如果硬抽起來　不知道會噴出多少的鮮血

過幾天就是爸八的百日了
感覺很不真實　怎麼會是這樣就過了一百天
前幾天跟媽媽和一個阿姨吃飯
她跟她老公跟爸八都是幾十年的舊識了
這一路也幫忙我們好多
我突然閃過那天在醫院的畫面
有一陣很寒的心痛流過
接著又是送爸上路的那天　
那天來的人不多　有的就是爸幾十年的老同學　
每個人紅著眼睛　要我跟弟弟好好照顧媽媽
都是看著我們長大的阿姨　我根本沒辦法偽裝

這段日子　我選擇了不思考也不跟家人討論
不看有關癌症的新聞　不看有關嗑藥的新聞
也不看祖墳風水的話題
連吳孟達演的戲　我都不敢看
那天瞥了一眼白色巨塔　心好像有針在扎
可是自己真的好累好累卻又停不下來逃避

昨天下班在公車上　我看到了一個人身型很像爸八
我跟媽媽說　她笑著說我太想爸八了
可是一秒後　她也說像
突然間　空氣靜了下來　眼淚就開始一直流

一百天了　不長也不短
但是到底要怎樣我才可以真正的平靜下來
不要再因為一些應該回味的記憶而悲傷